?

Log in

Итоги 2014

Для меня 2014 год был похож, наверное, на ткань с рисунком в горошек. Или в цветочек. Яркие, позитивные элементы рисунка красуются на фоне какого-то невнятного оттенка. Бывало напряженно, нервно, оттого непросто. Кое-что хочется выбросить, сжечь, забыть навсегда, но пока не получается: время от времени нелицеприятности всплывают в голове и отзываются какими-то фантомными болями. Вдвойне неприятно понимать, что кое в чем я сама «постаралась». Я вижу, что уходящий год оставил след на мне. Но я не хочу писать обо всем этом и надеюсь стереть всякие следы негативностей и расстройств с помощью нового 2015–го. Отчего-то я думаю, что это мне под силу.
А тем временем в 2014 году я…

1. Совершила перелетов больше, чем когда-либо ранее за год. Один из них даже оказался трансатлантическим. Припозднилась я с первым опытом таких длительных путешествий. Но однажды надо начинать.
2. Научилась делать генеральную уборку за 4 часа.
3. Пережила еще один переезд, второй в своей жизни переезд на соседнюю улицу… вру, на ту же самую. Набираюсь опыта, в общем.
4. Впервые в жизни нашла работу по специальности. Мне таки-пригодился мой красный диплом: было очень кстати им временами посветить.
5. Задерживалась на той самой работе по 3 часа и более (что не заслуживает особой похвалы). Зато порою чувствовала, что мои преподаватели одобрительно качали бы головами, глядя на то, что и как я делаю.
6. Впервые покаталась на квадроцикле.
7. Ходила в школу роликовых коньков. Конечно, профессиональным роллером я не стала. Но стала чувствовать себя значительно увереннее и на асфальте, и на льду.
8. Много радовалась за других и расстраивалась за себя.
9. Помогла осуществиться мечте одного человека и сама присоседилась к ней, в связи с чем посетила самый настоящий балет в самом настоящем Большом театре.
10. А еще Современник, Сатиру, Моссовет… и осуществила еще одну мечту – уже свою – сходив на «День Радио».
11. Впервые за долгое время рисовала… и оказалось, что еще не всё потеряно.
12. Выиграла в вокальном конкурсе. Пусть и не профессиональном, но зато принесла домой денежный приз, покрыв затраты на чай и виски.
13. Побывала на трех (вроде бы) музыкальных фестивалях.
14. Развиртуалилась с Женей, которую знаю уже неизвестно сколько долго.
15. Хочется верить, что нашла новых друзей.
16. Впервые начала учить язык с нуля (как я начала учить английский, я просто не помню). Впервые сходила на занятие к репетитору.
17. Поехала на зарубежную стажировку.
18. Поддержала тенденцию праздновать свой день рождения в разных географических точках. Пока выходит такая цепочка: Омск – Паттайя (Таиланд) – Москва – Сан-Карлус (Бразилия). Тенденция, на мой взгляд, очевидная. Хотелось бы и в 2015 году не отступать от нее.
19. Прошла пешком всё Бульварное кольцо. Покаталась на катерочке по Москве-реке.
20. Побывала в Питере 2 раза. Покаталась на катерочке по рекам и каналам северной столицы.
21. Впервые смотрела футбол в спортбаре.
22. Поняла, что в одну реку, как ни старайся, нельзя войти дважды. Иногда это очень расстраивает. Иногда – просто как констатация факта, и становится ясно, что в итоге это и к лучшему.
23. Забеспокоилась за свое сердце. Успокоилась за свое сердце.
24. Досмотрела любимый сериал.
25. Чувствовала себя очень важным человеком (иногда напротив, лишним придатком).
26. Много принимала гостей. В очередной раз поняла, что дарить подарки ничуть не менее приятно, чем получать.
27. Осознала, что к некоторым вещам нужно относиться проще – так будет проще всем, в том числе и мне. А также, стоит иногда себе позволять чуть больше, чем привыкла – так будет лучше мне, а вдобавок еще и другим.
28. Задумалась о роли иллюзий в моей жизни.
29. Более критично взглянула на себя.
30. Осознала, что я, пожалуй, лучше всех.

Ну и да, этот пост я пишу из Рио де Жанейро. Если в двух словах: тут хорошо. И интересно. Но мне почему-то кажется, что Европа мне все-таки ближе. Чтобы принять окончательное решение относительно этого вопроса, необходимо побывать хотя бы в еще одной европейской стране и в одной южноамериканской стране. Что ж, 2015й впереди. На него у меня отчего-то большие планы. То ли Бразилия такая плодородная почва для желаний, то ли в чем тут дело – пока непонятно.
Очень надеюсь, что все мои тревоги окажутся беспочвенными и отступят навсегда, получив подтверждение своей несостоятельности. А впереди будут сплошные улучшения, развитие, рост, счастье, мир, дружба и жвачка, несмотря на внешние обстоятельства.

Tags:

Со мной выходит так, что примерно раз в год я помогаю незнакомому человеку.

Приблизительно в январе прошлого года я купила ребенку в супермаркете еды.
Мальчик подошел, пока я изучала прилавок с печеньем, и попросил мелочи. Я возмутилась было, а потом подошла к нему сама и спросила, что ему нужно: деньги или еда. Купила ему что-то перекусить, что обычно едят дети: булочку с колбасой, булочку с повидлом, небольшую упаковку сока, на кассе попросила положить в отдельный пакет... Я не знаю, зачем он просил денег на самом деле, по чьей просьбе и на что, но по крайней мере эту еду он скорее всего съел.

Сегодня я долго сидела на скамейке внутри станции метро. Нервничала, смотрела фотографии в телефоне, пыталась успокоиться. Ко мне подошла женщина: на вид лет 60, не слишком ухоженная, с проблемными зубами, одета просто, даже скорее бедно, но достаточно опрятно. В руках у нее был букет цветов: несколько хороших, свежих чайных роз, завернутых в простую бежевую бумагу и темно-серый полиэтиленовый пакет сверху. Женщина подошла с вопросом: "Девушка, простите, я вижу, вы тут сидите, вы недалеко работаете?" Странный вопрос от незнакомки - я совсем не поняла, зачем ей эта информация. "Вы, наверное, в наушниках?" - спросила дама, обратив внимание на телефон в моей руке и на то, что я не слишком отреагировала на ее первый вопрос. Эту простую фразу мне удалось расслышать в гуле проезжавших поездов и спешащих людей вокруг. "Нет-нет, я вас внимательно слушаю". Женщина сначала ничего не стала просить. Она рассказала, что работает стилистом (полагаю все же, скорее просто парикмахером) в салоне недалеко от Киевского вокзала. Что сейчас у нее закончился рабочий день, она освободилась, зашла куда-то по пути, купила несколько роз маме и сейчас должна ехать к ней в область (назвала коттеджный поселок, но я не запомнила). Зайдя в метро, она обнаружила, что обронила перчатку (продемонстрировала мне оставшуюся, теперь уже непарную кожаную перчатку) вместе со сдачей, которую ей выдали, когда она покупала цветы - скорее всего там же, в месте совершения покупки. Наличных денег у нее уже нет, возвращаться в цветочный павильон ей страшно не хочется ("Там какие-то южные люди, они так неприятно на меня смотрели - они нас ненавидят..." - это отдельная тема, опустим ее), как и опоздать на автобус. Наконец она добралась до сути. "Я вам могу стрижку сделать, мелирование - что хотите. Вы мне на автобус двести сорок не поможете?".
На фоне своего текущего состояния я не сразу поняла, что именно незнакомка от меня хочет, хотя кое-что постепенно начало для меня проясняться. Я усадила даму рядом с собой на скамейку, спросила, как ее зовут, и уточнила, сколько денег ей нужно. "Не миллион долларов - 240 рублей. Всё так глупо получилось, аж плакать хочется".
Надо же. Единственное, чего хотелось мне в тот момент - не просто плакать, а разрыдаться.
"Давайте не будем плакать". Я нашла в сумке 250 рублей, отдала их Наталье. После этого мы вошли в вагон и проехали вместе одну станцию. Ей нужно было выходить в город и садиться на автобус, а мне пересаживаться на другую ветку.
Конечно, сработал синдром попутчика. Мы рассказали друг другу кое-что о себе, она наговорила мне кучу комплиментов (в том числе внешности - наверное, это у нее профессиональное). Мы вышли из вагона, она еще раз поблагодарила меня, объяснила, как найти салон, где она работает, чтобы я смогла прийти и в качестве благодарности получить услуги стилиста. "Когда вы придёте? Вы же придёте? Приходите!" Я сказала, что приду завтра.
Конечно же, я никуда не приду.
240-250 рублей - не такие большие деньги, тем более в Москве. На эти деньги можно где-нибудь перекусить один раз (если постараться - полтора раза). Ну или доехать на автобусе за час двадцать до какого-то коттеджного поселка. Второе этой женщине нужнее, чем мне - первое. Я не могла сделать иначе почему-то.
Зная, что бываю очень наивной и невнимательной, я проверила наличие кошелька, карт, телефона, ключей и украшений - всё на месте. Никакого мошенничества, воровства, обмана, гипноза - просто человеку нужна была помощь. Просто я могла помочь. Почему бы это не сделать.

А в парикмахерскую за благодарностью я не пойду... Просто потому, что не пойду. Не знаю, почему.

Я не бью себя пяткой в грудь, вещая о том, какая я молодец, что помогла незнакомому человеку в метро. Пожалуй, делать так - недальновидно, глупо и даже опасно. Но я просто не смогла иначе.
Что думаете вы, как бы вы сделали?

Итоги 2013

Несмотря на то, что обычно подвожу итоги перед новым годом, а он уже почти неделю как наступил, решила: традиционному посту быть. Пусть и поздновато.

2013 год по праву можно назвать годом свершений, завершений и начинаний. Год был очень разным, пестрым, как лоскутное одеяло. И в целом, наверное, хорошим. Он принес много из того, к чему я давно шла, чего хотела, а также и то, что для меня стало полной неожиданностью.

Дальше списочком, как мы все привыкли. Правда, без особой хронологии, но это тоже как обычно :)

1. В первую очередь хочется написать об очень важном: я справилась со всеми сложностями, сдала все долги, госы и работы и получила второе высшее образование. Красный диплом переводчика. Всё как хотела и как мечтала. С этим дипломом связано много бессонных ночей, сомнений, страхов, а с выпускным – много смешного, но в итоге результат налицо, хоть я пока и не могу найти этому результату достойного применения.
2. Чувствовала себя самым счастливым человеком на свете после такого подвига.
3. Научилась носить линзы. Наконец-то очередная попытка увенчалась успехом. Для кого-то это, может быть, покажется глупым, но только теперь я могу наконец по желанию выйти из дома в очках или без них. Правда, с глазами я намучилась, зимой они долго болели непонятно из-за чего. К счастью, всё теперь нормально.
4. Даже пыталась петь в фолк-рок группе некоторое время.
5. Почувствовала, что жить на два дома (+ диплом) – это очень сложно и выматывающе.
6. Переехала, причем целых два раза: первый раз на соседнюю улицу, второй – в столицу нашей Родины. Как говорится, одной омсквичкой стало больше.
7. Побывала в Европе, а именно в Испании. Мой первый «евротур» оказался полным впечатлений, хоть и непростым (меня поймут те, кто долго катался по стране на автобусе). Барселона влюбила в себя окончательно и бесповоротно. А о том, чтобы посетить музей Дали в Фигейросе, я, кажется, даже не мечтала. Неизвестно, сколько километров было пройдено, сколько литров сангрии выпито и килограммов паэльи съедено. К тому же это был первый отпуск, проведенный не с родственниками, не с подругой и не в гордом одиночестве, а с близким человеком другого порядка, что тоже очень важно как опыт и очень приятно как факт.
8. А еще я увидела в зоопарке Барселоны красную панду! Тоже, кажется, даже перестала мечтать об этом.
9. Продолжая плеяду «уже даже не мечтала», напишу о концерте The Cardigans, на котором мне посчастливилось побывать. Они звучат так же поразительно круто живьем, как и в записи. Правда, они не сыграли одну мою любимую песню. Что ж, значит, услышу ее на другом концерте как-нибудь!
10. Проводила на ПМЖ в далекую-далекую страну очень близкую подругу.
11. Увиделась с любимой школьной подругой, уехавшей 3 года назад в ту самую далекую страну
12. Развиртуалилась с двумя давнишними интернет-знакомыми. К слову, от наступающего года тоже жду глобальных развиртов.
13. Посмотрела спектакль полностью на английском в рамках театрального фестиваля в Омске. Новенькая коллега внезапно подарила мне билеты – я не смогла отказаться. Спектакль играли двое настоящих ирландцев. В итоге коллега так же скоропостижно ушла из компании, как и появилась, а впечатления от спектакля остались надолго!
14. Плавала в открытом бассейне при минусовой температуре и сугробах.
15. Перевыполнила летний план по выездам за город и шашлыкам. Всегда бы так его перевыполнять! Кое-какие путешествия, правда, превращались в не очень приятные приключения, но и в этом есть своя соль и интерес.
16. Повалялась в гамаке. Счастью моему не было предела!
17. Повалялась на газоне, мокром от росы, под звездным небом.
18. И даже побывала в аквапарке на территории Омской области. Аквапарк превзошел мои ожидания: подобных развлечений я видела немало в разных странах, и на малой родине все сделано вполне на уровне. Могут ведь, когда захотят!
И вообще что касается лета 2013 – оно было одним из лучших, пожалуй. Даже несмотря на нестабильную погоду, которая не всегда была самой лучшей на выходных, несмотря на учёбу, несмотря на сложности со здоровьем. Лето 2013 было очень веселым, ярким и, пожалуй, незабываемым!
19. Целовалась на катке, под дождем и под радугой, на натуральной шкуре возле камина, под крылом самолёта, у мавзолея Ленина и в разных других интересных местах.
20. Танцевала на барной стойке, подпевая заезжавшим в Омск рок-музыкантам, и ходила по Третьяковской галерее 2 дня подряд.
21. Попробовала много разных экзотических фруктов – расширяю репертуар, не останавливаюсь на достигнутом. Мушмула и плод кактуса – пожалуй, то, что запомнилось больше всего. Устрицы и лобстер тоже сыграли существенную роль в моих гастрономических открытиях.
22. Доехала на велосипеде до бассейна, поплавала и вернулась на велосипеде домой. Вроде нехитрое такое времяпрепровождение, но еще в 2012 я представить себе не могла, что сумею когда-нибудь такое сделать!
23. Уволилась с работы – и такое чувство, что сделала это на каком-то пике своей эффективности. Иными словами, как нельзя вовремя. Чувствовала себя звездой, когда меня провожали: желали всего самого хорошего, благодарили, буквально засыпали подарками. Как будто у меня не день увольнения, а день рождения.
24. Столкнулась с трудностями и сложностями, в которые не верила.
25. Сделала окончательные выводы относительно некоторых людей и вещей.
26. Научилась много чему новому.
27. Посмотрела «Звездные войны». Одним пробелом в образовании стало меньше.
28. Поняла, что нахождение дома длительное время без достаточного количества направлений деятельности за его пределами и без авралов противоречит моему естеству.
29. Задавала много вопросов, на которые раньше не решалась.
30. Получила много цветов в подарок и, кажется, полюбила их еще больше.

В уже наступившем году я буду желать себе всяких банальностей. Гармонии, терпения, понимания.
Надеюсь, мне предстоит много работы: как в общепринятом смысле, так и над собой.
Больше всего в 2014 году мне хотелось бы суметь забрать из 2013 все самое лучшее - а этого было немало - и нести с собой дальше несмотря ни на что.
Ну и быть счастливой, конечно же.

Прошлое

У каждого человека есть прошлое.

Человек без прошлого - это страшно, потому что это неестественно.
Прошлое есть у всех, и у всех оно разное. Вернее так - у каждого оно очень разное. Как калейдоскоп или как лоскутное одеяло - оно сочетает в себе много разного. И хорошего, и плохого, и приятного, и неприятного, и такого, что хочется забыть навсегда, и такого, что хочется вспоминать, когда плохо или наоборот, когда хорошо.

В некотором смысле человек состоит из своего прошлого. То есть из опыта, который он получил. Что-то важное, извлекаемое из прошлого, становится кирпичиками, на котором строится настоящее... Точнее, это один из ингредиентов состава, из которого замешаны кирпичики.

Человек - это не полностью его прошлое, что-то, что с ним случилось, что-то, что он пережил. Ведь каждый существует все-таки здесь и сейчас, со своими нынешними мнениями, мыслям, суждениями, увлечениями и т.д.

Прошлое нельзя отобрать, его нельзя ни из кого извлечь, выпарить, выжечь, удалить. Но даже если и можно было бы - а стоит ли? Да, иногда сам факт того, что прошлое есть, ранит, травмирует, заставляет волноваться. Потому что оно влияет да. Влияет - но не больше, чем настоящее или планы на будущее. Тут уже воля человека - какую роль будет играть прошлое для него - может быть, он возьмет из прошлого полезные уроки. И будет ли он связывать одно прошлое с другим прошлым в своей голове неминуемо. Это ведь, кстати, совсем не обязательно: какие-то вещи могут отделиться от других... как шкурка яблока от мякоти. И останется только суть, вкус и аромат, а оболочка прошлого, в которую это было обернуто, не так важна...

Надо просто раз и навсегда решить и понять для себя, что прошлое - это неотъемлемо. Это даже важно. Но это не главное.
Прошлое - остаётся в прошлом.
Его можно поблагодарить даже - за то, что оно было, и особенно за то, что оно остаётся позади, некоторое время машет тебе рукой, а ты, скрываясь за горизонтом, уходишь. Главное, чтоб не оглядываясь.

Когда прошлое становится таковым, начинается настоящее, а потом будущее. И прочее новое.

Прошлое - это не страшно.
Прошлого никогда не будет.
Чувство "скоро лето" и соответствующая погода породили во мне ощущение "хочется жить".
Наверное, любому человеку знакомо состояние апатии, когда всё осточертело, ничего не хочется, ничего не мило. Так вот у меня всё наоборот, потому что мне хочется всего.
Хочется вслед за многими открыть велосезон, а также впервые за много-много лет встать на ролики.
Хочется ходить в кино и возвращаться домой неспешной прогулкой вдоль реки.
Хочется выезжать за город, жарить шашлыки и запускать воздушного змея.
Хочется, чтобы все-таки получилось посмотреть на звезды в настоящий телескоп.
Хочется еще ну просто так, по-девичьи, пройтись по магазинам, купить босоножки, летнее платье и еще что-нибудь.
Хочется много чего еще, что конкретно - сейчас не приходит на ум.

Но вместо этого, к сожалению, меня ждут другие развлечения и упражнения исключительно на головной мозг.
А именно: курсовая и диплом, сессия и госы, задания по стилистике (оценки за которые тоже идут в госы), контрольное аудирование (уже в этот четверг) - в общем, исключительно подобные прелести жизни, предвкушение которых не покидает меня ни на секунду и не дает расслабиться. А ведь так хочется просто расслабиться и не думать. Когда подобные "удовольствия" захватывают буквально целиком на несколько дней, и безвылазная работа осуществляется в режиме подводной лодки, кажется, что вся жизнь проходит мимо - как раз та, которую так хочется жить. Поэтому временами возникают парадоксальные ощущения: хочется не жить, а рухнуть лицом на клавиатуру ноута и умереть (тут я, конечно, иронизирую, но в каждой шутке - сами знаете).

Окончательно "выдохнуть" я смогу только в начале июля. Через 2,5 месяца. Когда уже сдам госы (всё равно как) и пройду защиту диплома (всё равно как). Мне кажется, это время будет едва ли не самым сложным для меня в этом году. Но я должна выкарабкаться, чтобы потом было лето, и можно было полностью реализовать этот запал "хочется жить". Почему-то я думаю, что к тому моменту он не пропадёт.

Всё кончается когда-то

Со дня на день кончается formspring.me

В один момент, году, наверное, в 2011, этот сервис стал крайне популярен среди моих знакомых. Вот и меня туда потянуло, я завела себе аккаунт. Сейчас, видимо, сайт утратил актуальность. Вероятно, российская аудитория перекочевала на русскоязычный же аналог, а прочей публике, наверное, просто наскучило. На электронную почту пришло письмо о том, что вскоре Формспринг закрывается. Используйте свою последнюю возможность и бла-бла-бла. Вот я и решила ее, эту самую возможность, не упустить и просмотреть свою страницу от начала до конца.

Не могу сказать, что мой формспринг очень процветал. По сравнению с другими пользователями, знакомыми мне, спрашивали меня редко... зато, правда, метко. Иногда случались очень интересные вопросы: чтобы ответить на них, мне реально приходилось подумать, что-то взвесить, покопаться в своих точках зрения. Было здорово вдруг над чем-то задуматься, порассуждать. Порою спрашивали такие вещи, которых мой ум, кажется, вообще не касался никогда.

Пик активности желающих задать мне анонимный вопрос пришёлся, наверное, на осень 2011 года. Можно было бы подсчитать точно, но мне лень, да и зачем? Вопросы, конечно, были не только про архитектуру города, социальные проблемы и т.д. В одно какое-то время было много желающих узнать что-то о моей внешности (разве было недостаточно фотографий?), о личной жизни. Кто-то отвешивал комплименты. Кто-то даже признался в любви - не знаю, правда, насколько всерьез (впрочем, нетрудно догадаться). Не исключу, что по последним трем пунктам - это был один и тот же человек. Хотя наверняка теперь уже никогда не узнать, да и меня это не слишком волнует. Может быть, у меня действительно были какие-то поклонники-маньяки-преследователи... Хорошо, что были.

Очень редко я игнорировала вопросы - только в тех случаях, если это был ну совсем бред (и на бред в определенном настроении я отвечала - почему бы и нет? :)). Потому и пару гадостей, которые мне написали сравнительно недавно, я тоже прокомментировала, причем абсолютно искренне. Надеюсь, мою искренность оценили. Эти вопросы, которые, конечно, были для меня не совсем приятными, научили меня тому, что не всё коту масленица: невозможно постоянно только собирать комплименты корзинками, могут найтись и недоброжелательные, завистливые, озлобленные люди. И кому-то из них, возможно, даже первого января не будет давать покоя моя судьба - это и смешно, и немного грустно. Но и этих людей (вернее, этого человека) тоже можно понять: нужно ведь куда-то девать всю накопившуюся желчь, иначе можно умереть от интоксикации собственными ментальными ядами, и сервис, на которым можно анонимно выразить свою неприязнь, вызванную завистью и, очевидно, еще кое-какими мотивами, о которых я тактично умолчу, - разумеется, лучший инструмент. Что ж теперь сделать, только пожалеть и руками развести. Тем временем, собака лает, а караван идёт: в моей жизни от этого ничего не поменялось.

Как и из многого, из формспринга можно извлечь больше позитивного, чем негативного. Запомнить комплименты, интересные вопросы, а также тот факт, что эту страницу, которая скоро будет удалена и потому недоступна, в определенные моменты читают, кое-что даже запоминают и принимают во внимание. Это чертовски приятно.
И даже, наверное, хорошо, что формспринга больше не будет: надо учиться снимать маски, быть откровенными - в первую очередь с собой - и задавать интересующие вопросы интересным тебе людям открыто, а не анонимно.

Формспринг умер, да здравствует формспринг.

What a wonderful world

Мир полон удивительных вещей.

В прошлом году я научилась кататься на велосипеде (что казалось для меня вообще чем-то невозможным), сидела за штурвалом самолёта, видела настоящий звездопад, переходя как-то летом дорогу по пешеходному переходу со своей на тот момент глубоко беременной подругой удивлялась тому, что из стоящего на светофоре новенького синенького ситроена громко играло ничто иное, как ария Фигаро из небезызвестной итальянской оперы (притом что водитель и пассажир были не почтенные люди, а совсем уж милые юноши). И много чего еще.

В этом году, которого не прошла еще даже четверть, я целовалась на катке, плавала в бассейне под открытым небом при температуре воздуха -18, научилась носить контактные линзы и даже закапывать капли в глаза (что раньше для меня было наижутчайшим испытанием, и я тоже не могла представить, что когда-либо научусь).

И то ли еще будет!

Очевидно, этот год принесет еще массу нового и интересного.
Что ж, с нетерпением жду.
Сегодня - а также и вчера, и позавчера - я успела вдоволь начитаться в основном твиттера и немножко других соцсетей, пестрящих мнениями, шутками, цитатами и прочим о 8 марта. Всё это очень разношёрстное и неоднозначное, своим разнообразием, впрочем, удовлетворяющее вкусам и потребностям практически каждого. Кому нужно поумиляться - тот найдет пост, с которым согласиться. Кому нужно поплеваться желчью и выразить презрение - тоже. В общем, все остались при своём, хотя все равно кажется, кто одни бесконечно что-то доказывают другим.



Для меня это праздник тоже весьма неоднозначный, и отношение к нему - вот оно, одно из моих любимых слов! - амбивалентное. В историю его вдаваться не буду: я не очень хорошо ее знаю, а гуглить это сейчас мне кажется нечестным. Но в целом выходит, что есть рациональное зерно в сентенциях о том, что вначале праздновали равноправие полов, а теперь получается, что тупо разницу в поле и половых признаках (хотя так ли это тупо?). Однако кидаться из крайности в крайность можно по любому поводу, и до истерии (в положительном или отрицательном ключе) можно тоже довести что угодно. Я как-то за адекватность и здравый смысл, хотя понимаю прекрасно, что это не всегда просто.

У меня с 8 марта сложилось так. В детстве, самом раннем, воспитывалось понимание того, что это праздник мам, весны и девочек. Но в основном весны и мам. Потому что и девочки, и мальчики вместе готовили утренники-танцы-песни-картинки для мам и бабушек. В детском саду, в музыкальной школе, в младших классах всё именно так происходило. И хоть весна в наших широтах очень условная, ощущение у меня в детстве было именно такое, что она - весна - приходит аккурат в первых числах марта. Потому что праздник мам и весны.
В нашей семье получилось, что 8 марта у нас нет. Эта дата и ее смысловая нагрузка затмевается более важным и индивидуальным, а не массовым событием. 7 марта день рождения у моего брата (хоть двоюродного, но у нас как-то всё очень близко воспринимается), и когда он немножко подрос - то есть, уже лет 16 как - акцент неминуемо смещается в сторону чествования именинника. Внимания на международный женский уделяется совсем немного - от силы минуты три - и дальше происходит яркое семейнообеденное торжество по поводу дня рождения Александра, не важно, 7 или 8 марта.



Поэтому праздник этот кажется мне не значительным, а чисто символическим. За годы сложилось так, что в связи с 8 марта я не бью себя пяткой в грудь, не раздуваю пафоса, не жду ничего особенного, а просто становится приятно, если за более крупными, важными событиями кто-то находит время/силы/силу духа (да, и это тоже) на какой-то знак внимания. Опять же, школьные годы оставили, наверное, свой отпечаток: мальчиков в нашем классе всегда было немного, и на пышные торжества по поводу 8 марта рассчитывать не приходилось, однако в душу запал момент, как мальчишки притащили на урок рисования, который был в расписании последним, где-то треть коробки мороженого - простых сливочных стаканчиков. Прямо в этой самой большой картонной коробке, что тоже впечатляло. Угостили всех девчонок, учительниц, и еще даже им досталось :) Все рисовали и ели мороженое. И было светлое и искреннее ощущение праздника.

Кстати, уже позже, когда я прикоснулась к сфере организации праздников и поработала во Дворце творчества, я окончательно поняла, что праздник - это не когда дата отмечена красным в календаре. Настоящий праздник - это в первую очередь когда случается какое-то знаковое событие, которое хочется отметить. Для всех по-разному: получение диплома или загранпаспорта, долгожданный карьерный рост, годовщина чего-то важного или внезапно день космонавтики, потому что испытываешь к этому всему интерес и трепет (для большинства людей в нашей стране сложилось так, что такие важные события - это день рождения и новый год).
...Или наоборот: просто когда настроение хорошее и душа просит праздника на пустом месте. Это тоже самый настоящий праздник! И если хочется, то нужно его делать: собирать друзей, готовить вкусную не повседневную еду и вместе веселиться-развлекаться. Тогда действительно получается праздник, а не просто выходной - именно так, в конечном счете, мне кажется, большинством воспринимается как 8 марта, так и 23 февраля.



И тем не менее, когда есть лишний повод для радости - почему бы его не использовать. Да, далеко не все парни служили в армии и не ко всем в прямом смысле применим термин "защитник Отечества" - хотя опять же смотря что подразумевать и под Отечеством, и под защитой. С восьмым марта вообще всё перевернулось чуть ли не с ног на голову. Собрав в кучку весь свой скептицизм, можно заявить, что эти праздники (особенно один из них - каждый может выбрать лично для себя) достаточно бессмысленны и просто отделяют мужчин от женщин, чествуя тупо разницу в поле. А хоть бы и так! Глупо? Вовсе нет!
По мне так вообще эти оба праздника из серии "мы вот мужчины - а мы вот женщины" очень важны и нужны хоть бы с точки зрения гендерного воспитания. Ни для кого не является тайной общая тенденция маскулинизации женщин и феминизации мужчин. Я не утверждаю, что на улицах сплошь мужланистые бой-бабы и до тошноты женственные мальчики всех возрастов. Отнюдь не так. Но тенденция есть тенденция, ее никуда не денешь. И именно в ее свете очень неплохо, по-моему, лишний раз подчеркнуть ценность мужских качеств в мужчинах и женских качеств в женщинах. Сказать, насколько важно, чтобы мужчины были мужчинами, а женщины - женщинами. В лучшем понимании. Как для воспитания адекватного представления о представителях одного и другого пола у подрастающего поколения, так и для нас, уже подросших.



Для взрослых, впрочем, наверное, важен несколько другой оттенок: оттенок внимания, взаимопонимания и взаимоуважения. Которое несомненно должно быть, и должно проявляться не раз в году, в нужную дату, а каждый день. Это тоже вопрос пресловутой адекватности и здравого смысла в очередной раз. Я нахожу верной фразу о том, что глупо только один день в году, 8 марта, вспомнить о том, что женщина - это женщина. Может, это даже и оскорбительно немного. Мужчины, носящиеся по сегодняшней омской метели с кульками тюльпанов, аккурат как люди с елками в предновогоднюю пору, немного режут взгляд (а просто в какой-нибудь вечер увидеть на остановке парня с цветами, явно кого-то ожидающего, очень приятно и трогательно). Но может быть именно эти праздники в конечном счете помогут нам научиться ценить мужчин мужчинами, а женщин - женщинами. И быть таковыми соответственно. Проявлять взаимопонимание, уважение, тепло, любовь, искренность - не по графику, а исходя из собственных побуждений, просто потому, что хочется. Ведь если хочется - это прекрасно, а если не хочется - значит что-то не так.

Мне было очень приятно сегодня сделать подарок маме, устроив ей культпоход в кино на фильм с любимым актёром. Вдвойне приятно было принять в подарок любимые марципаны. И втройне - неповторимо позитивный весенний букет от очень важного человека. Несмотря на то, что он далеко. Я уже писала, что не возвожу 8 марта в культ, и тем не менее, ждёшь внимания в первую очередь от самых близких людей, и выше всего его ценишь. И надеешься, что это всё именно так - не для галочки, а искренне. У меня, пожалуй, есть все основания полагать, что это мой случай :)

Но праздник праздником, а пары в субботу утром никто не отменял. Так что сделаю-ка я и сама себе подарок - подготовлюсь к ним.

Незолотая середина

Странная пятница, настроение не особо рабочее, учеба доедает мой мозг.
Принесу пользу в первую очередь себе - напишу пост в ЖЖ. Подзабытый вид деятельности, который, правда, позволяет как-то оформить свои мысли, выплеснуть впечатления и облегчить своё состояние.

Тут у нас в Омске, кажется, кто-то пускался в рассуждения по поводу памятника Колчаку и еще каких-то монументов, а у меня некоторое время назад проскользнула мысль о том, что я б поставила где-нибудь памятник безымянному бухгалтеру (потому что их работа, по-моему, это адский ад) и памятник безымянной девушке, ждущей парня из армии.
Год кажется мне каким-то невообразимым сроком времени. Иногда, оглядываясь на год назад, кажется, что это была буквально прошлая жизнь. Наверное, такой опыт очень важный, но очень травматичный.
У меня опыт немного другой, напоминающий пунктирную линию. Ещё получается так, что это всё похоже на прыжок с Эвереста в Марианскую впадину, ледяное мороженое после очень горячего кофе - одни контрасты, в общем. Та еще встряска для организма и для психики и благодатная почва для рефлексии.

Первую неделю из 12-13 чувствуешь себя страннно и неуютно, но в целом сносно. Кажется, что вокруг всё немного поблёкло, как будто вывернули яркость-контрастность или нажали на кнопку MUTE. Последнюю неделю чувствуешь какую-то отрешенность. Может, потому что перегораешь, а может оттого, что ясно понимаешь неизбежность ожидаемого. Хотя последняя неделя ожидания тогда и последняя неделя ожидания сейчас - это будут разные вещи, я уверена. Может быть, на фоне не до конца уложишихся впечатлений от отпуска, а может быть, из-за рабочего аврала не было трепета и мандража и зачеркивания дней в календаре до важной даты. Правда, за десять минут собственно до встречи с тем, кого я ждала, меня изрядно побило крупной дрожью.

Но апгоей приходится на середину, на сам перевал, рубикон, называйте как хотите. Тут всё совсем не так, как в концертном трэклисте, где самое яркое ставят в начало и в конец, а середина получается более спокойной и не такой выразительной. Примерно в то же время, когда при взгляде на календарь рацио говорит "ну вот, половина времени прошла, здорово, осталось совсем немного, тепер будет легче", эмоции начинают пытаться просочиться в любую трещину в коконе самовнушения "всё хорошо и будет ещё лучше". Они начинают вопить: "Я так больше не могу, я схожу с ума, я скучаю, я хочу к тебе, аааа!". Синдром абстиненции цветет и колосится. Тактильная депривация переходит в терминальную стадию. Сублимировать получается плохо, особенно если на работе нет супер-аврала, а не самое лучшее самочувствие все еще не позволяет сидеть до 2 часов ночи за ноутбуком, одолевая горы учебы. Но рацио не дремлет и напоминает, что если будешь сыпать сахар в пиво и себе, и не только, легче от этого никому не станет, и в идеале было бы полезно все-таки конвертировать энаргию "мне-плохо-я-скучаю" в энергию "я-продуктивна-решаю-вопросы-занимаюсь-делами-использую-время-с-пользой". Вдохновляясь этим, стараешься смотреть на временной отрезок не с начала и не с середины, а с конца. Тогда возникает другая паническая мысль "Ааа, как мало времени, я ничего не успеваю", которая на время приобретает эффект волшебного пенделя: активность повышается, начинаешь работать работу, учить учебу, ходить на репетиции и в кино с друзьями, а в фоновом режиме всё равно вгоняют в уныние и тоску нечетное число людей в компании и не только. И понимаешь, что к чертовой матери привязки к датам, когда скучаешь по человеку и хочешь быть с ним вне зависимости от того, что там на календаре написано, и лелешь воспоминания, как... как... даже сравнений никаких в голову не приходит.

Однако, и это пройдёт. Должно стать легче, когда хорошо перевалит за середину. По крайней мере, такова моя гипотеза.

На этой славной ноте отпрвляюсь дальше направлять энергию в позитивное русло.

Feb. 14th, 2013

Жизнь можно представить себе в виде координатной прямой. Линии, которая идет из ниоткуда, но только вперёд, простираясь на бесконечное расстояние.
В данный момент времени можно увидеть только определенный ее участок. Тот, который ты уже прочертил. Или тот, что умещается на листе.
И на этом отрезке твоей координатной прямой поставлены точки. В принципе, она вся состоит из точек. Но кое-какие отмечены особо чётко и ярко.

Сейчас я воспринимаю свою жизнь именно так - как отрезок координатной прямой, на которой отчётливо видны точки. Есть несколько крупных цветных точек - зеленые, оранжевые, желтые. Это интересные события, которые, я знаю наверняка, ждут меня, это позитивные эмоции, или по крайней мере необычный опыт, который мне предстоит испытать. Они на прямой линии, нарисованной простым карандашом, выглядят как цветные сияющие бусины на нитке.

Очень приятно осознавать, как по мере течения времени ты приближаешься к одной цветной точке, следом за ней - к другой. Здорово ожидать что-то радостное, новое, веселое. Здорово даже знать точные даты, когда это произойдет. Для кого как, а для меня предвкушение - это своего рода усилитель вкуса жизни.

Череда этих цветных точек жизни ведёт к одной ещё более жирной, крупной - своего рода границе, событию, которое я очень жду и которое обязательно произойдёт, потому что по-другому просто не может быть. Но ждать его достаточно долго и сложно, поэтому яркие точки помогают. Можно представить, что ты перепрыгиваешь с одной на другую, и вся жизнь такая яркая (хотя на самом деле это не совсем так, потому что в промежутках есть и жирные черные отметки - это сложности, которые нужно преодолевать).

Что будет за этой большой яркой границей, я не знаю. И меня это немного пугает. Линия есть и дальше, но она достаточно неуверенная, и отметки на ней нанесены бледно. Именно большие цветные - очень бледно и приблизительно. А серые, разной величины - достаточно жирно и безапелляционно.
По идее должна быть ещё одна важная граница, большая радость, реализованная цель. Но на пути к ней столько сложного и неясного - это я отчетливо понимаю и морально к этому готова. Будет сложно, но я это сделаю.

А очень хочется верить, что и дальше жизнь будет напоминать цветные бусы - по большей части цветные, с полупрозрачными камушками разных цветов помельче и покрупнее, нанизанными на нитку времени. Может, прямая линия это даже немного скучно. Я готова к изгибам и поворотам, более того, я хочу их и они мне нужны (один так точно) - только не к резким изломам. Пусть будет динамика, движение и богатая цветовая гамма. Ну и стрелочка, да, стрелочка обязательно. Указывающая исключительно вперёд. Всегда.

Latest Month

December 2014
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com